一个会出轨的男人是好男人吗，大家眼中的好男人为什么出轨

在茫茫人海中，一个心情郁闷的朋友通过QQ联系上我，她的好友告诉她一个心碎的消息她的好友老公第三次出轨了。我心中五味杂陈，试图给她一些建议，帮她找到挽回的出路。

朋友愤怒地告诉我：“这简直就是个渣男！为何还要为这种反复犯错的人留恋？”她的语气充满了不解和痛苦。我明白她的愤怒，但我也告诉她，有时候面对问题，直言不讳并不一定能解决问题。

她向我倾诉，她对朋友的遭遇感到痛心，同时也感到困惑：为什么我们总是容易将责任归咎于第三者，而忽视了伴侣自身的问题？是不是我们的眼光被蒙蔽，忽视了伴侣的真实面目？

就像一则故事里，一个父亲决定再婚，但他的女儿无法接受这一事实。女儿坚信是第三者企图迷惑她的父亲，欺骗他的财产。面对这种情况，我问女儿，为什么宁愿相信第三者的恶意，而不相信父亲的自主选择？她回答我，她无法接受父亲会做出这样的选择，在她心中，父亲的形象一直是完美的，他不可能做出背叛家庭的行为。

同样地，在婚姻关系中，当面对伴侣的出轨，我们往往容易将责任归咎于第三者，而忽视伴侣自身的变化。我们试图将坏形象和过去的好形象分开，但接受一个新的坏形象，就意味着要否定过去的一切美好。大多数人在面对失恋的痛苦时，很难接受这一现实。所以我们会说，如果不是因为第三者的介入，他一定是最爱我的那个人。

但出轨的真的是“渣男”吗？有时候我们看到的并不一定是真相。有些出轨的男人，他们一方面对家庭尽职尽责，另一方面在外部关系中寻求新的体验。当妻子们难以将这两个方面融合在一起时，她们就会坚信第三者是罪魁祸首。

对于那些痛苦的女人来说，让她们无法做出选择的是那个男人并没有那么坏。甚至有很多女人告诉我，在最困难的时候，是这些男人的陪伴让她们坚持下来。过去的经历让她们坚信这份爱情；而现在这个男人的所作所为让她们感到震惊。她们不愿放弃这个男人，因为他不仅是丈夫，还是父亲，是她们生活中的重要支柱。

那么什么样的好男人最容易出轨呢？他们不想离婚，不想伤害孩子和家庭，但在他们的心目中，他们总是试图平衡各种角色：好爸爸、好先生、好的恋人……他们努力满足所有人的需求，却忽视了自身的需求。他们想对全世界的人好，却没有明确界限。为了寻求满足自己的需求，他们选择了出轨。但他们的行为却伤害了所有人。

为什么会发生这样的事情？因为他们没有界限感。他们无法分清什么是真正的爱，什么是真正的付出。他们觉得自己没有错，因为他们一直在努力让所有人满意。他们不知道的是，情感需要边界，付出也需要边界。只有分清这些界限，才能真正理解什么是爱，什么是责任。

因此当面对出轨的伴侣时不要轻易下定论我们应更深入地理解他们内心的挣扎和困惑帮助他们找回真正的自我和爱的界限这样才能找到真正的解决办法而不是一味地指责和痛苦。他们无法自主做出选择，因为每个选择都似乎存在缺陷，都可能伤害到身边的人，这与他们想要取悦所有人的愿望相冲突。他们宁愿不做出任何选择，宁愿活在一种看似温柔却实则伤害所有人的情感漩涡中。

有男性朋友曾表示，他身边的朋友们都是这样。他疑惑自己为何不能如此。这种用别人的生活方式来作为自己选择依据的行为，实则反映出他们缺乏独立思考的能力，更缺乏为自身人生做出独立选择的能力。

这也从侧面揭示了，为何男性在家庭责任越少的情况下，越容易出轨。如果他们能够自主做出选择，明确自身需求，敢于独立面对生活，那么他们为何要用这种不成熟的方式满足自我呢？

缺乏追求，就等于失去了目标。

有些人可能对此表示异议，因为他们看到的出轨男性看起来一切都好，甚至有着光明的未来。

但为何要强调这些男性缺乏追求呢？

因为在自我实现遇到瓶颈、状态低迷的时期，情感的出轨最容易发生。可能他们在事业上遭遇了阻碍，或者是在竞争中获胜，他们的状态在他人眼中看似无比成功，但在他们自己的世界里，却找不到真正能让他们热血沸腾的目标。

当一个人失去了持续的动力源泉，就很容易会在感情世界里寻找出口。那些被人们称为“会出轨的男人”，其实只是无法真正活出自己的男人。如果再加上年龄危机的催化，这样的出轨行为可能会愈演愈烈。

一个合适的爱人，绝对不会是那种一味妥协、对所有人都很温柔的人。而是应该勇于承担责任，拥有清晰的个人界限，并敢于追求自我实现。

在情感世界里，最可怕的并不是那些冷酷无情的人，而是那些外表看似温和、善良，却可能啃噬你心灵的人。你全心全意地爱他、信赖他，他却可能只在乎自己的温暖形象，忽视给你带来的伤害。他清楚自己的温柔能吸引他人，却忽视了这种温柔可能带来的负面影响和伤害。在选择伴侣时，我们需要更加谨慎，不要被那些外表看似温和却内心冷漠的人所迷惑。